Letras Apretujadas

De la posibilidad de un Cielo

2012-01-24T09:40:00.001-05:00

Cabe la posibilidad de que el Cielo exista, que sea un edifico burocrático gigante en donde al llegar, un funcionario, luego de hacerte llenar unos formularios, te entregue una caja con todas las cosas que perdiste y las que te robaron. La caja estará llena de bolsas Ziploc, que a su vez estarán llenas de artículos que fueron previamente agrupados y organizados metódicamente.

Mi caja, por ejemplo, tendría en la primera bolsa, la de accesorios, un reloj que compré con mis ahorros a los catorce años y que perdí en una fiesta de quince, cuando me metí al pogo de rock en español en la parte de “Me vale” de Maná; también tres billeteras, una gotcha y dos totto afrika, que me robaban los ladrones junior que sembraban el terror en los alrededores de mi colegio, entre la población estudiantil de los grados sexto a octavo; unas gafas baratas de imitación que perdí cuando tenía seis años en alguna banca de la catedral central de Zipaquirá; otras gafas, estas si originales, que me quitaron unos ladrones senior una noche en Bogotá y un cinturón que me quitó un policía a la entrada de un concierto.

En otra bolsa, la de ropa, un saco del uniforme que había visto por última vez sirviendo de palo en un arco de futbol improvisado en los potreros del colegio; unos calzoncillos de tazmania que perdí en un paseo a Melgar cuando tenía siete años, una camiseta blanca y un pantalón de sudadera que presté como pijama, y que, con la disculpa de “yo te lo lavo en mi casa”, se llevaron a término indefinido; y, amarrado con un moñito, un amasijo de medias sin su compañera.

Otro paquete, marcado con el sello de literatura, un libro de historia de grado séptimo, un diccionario sopena, Caín de Saramago y unas cartas de amor infantil que perdí por descuido.

En otra bolsa, que provoca sorpresa a todos los que llegan al cielo, un fajo de billetes de todas las denominaciones, incluyendo algunos fuera de circulación, y un tarro lleno de monedas, que serían el resultado de muchas pequeñas pérdidas que sufrí durante toda la vida. En ese montón de dinero se incluyen: las vueltas mal dadas en las tiendas y en los buses, los sobrecostos de productos genéricos y también las limosnas que di a personas que mentían. Incluso algunas limosnas, que el Cielo considera, fueron recaudadas en misas con vicios en el procedimiento. También, y como principal componente del montoncito de dinero, todos los descuentos injustos que me hicieron los bancos.

En una bolsa aparte, marcada como “escritura” un bolígrafo y una hoja anexa con una tabla de créditos y débitos. Al pie de la tabla una nota que aclara las columnas, a una lado todos los bolígrafos y lápices que perdí, y al otro, todos los que me robé después de pedirlos prestados para llenar consignaciones y formularios en diferentes bancos y oficinas. Hay una nota similar en la bolsa que contiene el dinero, pero los descuentos son menores, porque yo me encontré mucha menos plata de la que me robaron.

Otro paquete, más pequeño, guarda los artículos electrónicos, apenas tres, una calculadora de funciones, unos audífonos que me pidió prestado un compañero de la oficina un día antes de renunciar del trabajo, y un celular, que se fue el mismo día de las gafas y junto a los ladrones senior.

Además de todas las bolsas, hay un recibo, con el cual puedo reclamar una bicicleta, la misma que me regaló mi papá cuando me gradué de primaria, en la ceremonia de clausura y frente a todo el colegio en el teatro municipal. Esa me la robaron el mismo día que se la presté a mi hermana. No estoy diciendo que ella se la haya robado.

Los criterios para entrar al Cielo no son complejos, ayunar o no tener sexo en semana santa o ir a misa, o tender la cama no ayuda para nada. El Cielo es una entidad práctica y el criterio es sólo uno, si tienes cosas en la caja entras. Es decir, si te robaron y perdiste más cosas de las que robaste y te encontraste, pues vas al Cielo.

Yo tengo claro lo que habrá en mi caja, excepto por una cosa, un marcapáginas dorado con el símbolo del Aleph. Nunca supe si lo perdí o me lo robaron, pues fue de esas cosas que quería tanto y que guardé tan bien que un día desapareció. No sé si va estar en la caja, porque quien me lo regaló se lo robó a otro, a un judío que vendía cosas de oro a diez dólares en un mercado atestado de gente en un país en medio oriente. Para volver a ver el Aleph, mi única opción sería que el Cielo fuese católico, o al menos, antisemita.

El Rito

2011-10-27T01:11:00.001-05:00

Es casi la una de la mañana, afuera alguien escucha El Rito de Soda Stereo, una versión en vivo ¿cuántas personas habrán escuchado esa misma canción a esta hora? ¿habrán estado solos? ¿la habrán cantado con la garganta lubricada con alcohol y la ropa apestando a cigarrillo? ¿no habrán podido cantarla por estar besando a alguien mientras que Cerati entona el coro una y otra vez, una y otra vez? ¿la habrán susurrado a alguien en el oído? ¿han tenido sexo con ella de fondo? ¿se han sentido únicos mientras lo hacen? Si, se han sentido únicos al mismo tiempo que otros. Somos diferentes, originales, como todo el resto.

Somos repeticiones, repeticiones del mismo fenómeno que pasó hace miles de años, cuando no había guitarra eléctrica, gramófono, equipos de reproducción. Somos los mismos que se besaron en silencio hace tanto tiempo, en un silencio que, por ese segundo añejo, pensaron original, único e irrepetible. Ilusos ellos, ilusos nosotros. Buscamos lo mismo. Corremos todos hacia las distinción, hacia lo impensado, hacia lo incontable, lo inédito y cuando creemos haber labrado el camino, un nuevo camino, nos damos cuenta que nuestros pasos fueron marcados sobre huellas ya hechas, sobre antiguos caminos que han sido abiertos, llenados con maleza, desyerbados y abiertos otra y otra vez. El coro de una canción, el llanto, el sonido del beso, el sonido de la piel contra la piel. Somos un compás, un ritmo, un tic tac. Somos todos la misma hora. Las diez y diez. La hora de los relojes detenidos.

Mañana el Rito dejará de sonar afuera, mi vecino tendrá dolor de cabeza y vomitará el alcohol barato que ha comprado. No será la primera ni la última. Yo también he vomitado en su casa, en su inodoro y hasta por su ventana. Lo imité y el me imitó a mi. Mañana cuando mi vecino desee no haber tomado tanto, yo me miraré al espejo, como hago todas las mañanas, quizá al mismo tiempo que él, al mismo tiempo que tú, yo alzaré la vista por entre mi pelo y me veré diferente, único y hermoso. Mañana sabré que soy una repetición, una muy buena repetición tejida con los hilos desanudados de otras personas, mañana seré el mejor reflejo que este espejo, que esta vida, puede dar. Mañana seré un poco yo y mucho de los demás. Y seré un loop, una copia, un calco, una fotografía, un profanador que desafía al tiempo, una repetición, tuya y para ti, que te miras al espejo, al mismo espejo eterno, a la misma hora, descubriendo que, como yo, eres única. Exactamente igual.

Soñarte ya no es lo que era

2011-08-30T08:12:00.000-05:00

Soñar contigo ya no es lo que era, cuando pasaba una vez al año, cuando nos tomábamos de la mano al final y nos metíamos por entre paredes grises y mohosas, cuando no me decías mucho, cuando me mirabas y el cabello se te encamaraba a los hombros, cuando escuchaba tu voz y la creía cierta, cuando confundía ese sueño con la realidad. Cuando pasaba, sin falta, una sóla vez al año.

Soñar contigo ya ha perdido su encanto, te sueño tanto y tan segudio, que apenas veo tu entrada en el restaurante que estoy, en mi cuarto, en la misma calle, en la estación del bus, en la selva de cielos verdes, en la iglesia con ecos perdidos, en la cama en medio de un aeropuerto, en la mesa sentada a mi lado, me doy cuenta que no eres tú, que es falso, que es sólo un sueño, lo afirmo, te lo afirmo a ti antes que me des un beso, corro mi boca a un lado y te digo que no es necesario, que mejor no lo hagas, que es impotencia eso de levantarse y saber que otra vez no pude hacer mas que soñarte y que preferiría no volverlo a hacer, o mejor hacerlo como lo hacía antes, sólo una vez al año.

Los zapatitos rojos

2011-08-22T22:39:00.002-05:00

Ponte los zapatitos rojos, la falda negra y esa blusa blanca que te ciñe tan bien a la cintura. Agárrate el cabello en una coleta, con el lazo de satín que compraste en esa feria y, por favor, no te pongas chaqueta, abrigo, bufanda; hoy hace sol y perderías el tiempo. No malgastes segundos para ponerte maquillaje, perfumes o polvos en la nariz, en las mejillas, no hay tiempo para eso. Ajústate los aretes, que serán rojos también, entrecierra los párpados mientras los pones. Suénate la nariz, estornuda dos veces, estornudos agudos, ahogados con la punta de los dedos, ráscate los ojos con las carnosidades que siguen a las muñecas, luego parpadea, tres veces seguidas, baja la mirada, huele tu propia piel, en tus brazos, en el cuenco de tus manos. Desenfunda tus pies y vuélvelos a calzar, impaciéntate un poco, mírate al espejo y relee tu cara, tu mirada, tus cejas despeinadas, tus uñas pintadas, tus lunares, tu frente, ojéate, obsesiónate con la imagen que te devuelve el espejo y dale una sonrisa, apaga la luz y vuelve a tu cama. Antes de quedarte dormida, descorre la cortina y deja la puerta entreabierta. Llegaré antes que despiertes. Antes que vuelvas a mirarte en un espejo.

Y un vacío intercostal

2011-08-02T22:56:00.007-05:00

El estómago, y un vacío intercostal, me piden que escriba, el resto del cuerpo no sabe que decir. No lo sabe la cabeza, que es a la que acudo primero, después, a falta de razón, le paso la responsabilidad a los dedos, pero andan igual, negados, entumidos y asidos, fuerte, a la palma de la mano. Ni siquiera se levanta el corazón, la falange que lleva ese nombre, al menos para sentirme ofendido, no soy capaz ni de putear mi propia existencia.

Le pido a mi voz que diga algo, mi voz de adentro le pide a la de afuera que dicte, que mande al resto, que haga gala de ese tono petulante que ha construido desde la pubertad, pero calla, mi boca y todo lo que tiene adentro se aquieta, se contiene como pocas veces, los dientes cerrados, la lengua inmóvil, el paladar, que ese nunca se mueve, se muere, se desmaya, no se deja sentir. La garganta cerrada, un nudo se podría pensar, pero las gargantas no son tan largas y nunca aprendí anudar algo diferente a mis zapatos. El cuello que guarda el alma, se estira, pero sólo de dolor, solo para no hacer nada más.

Por otro lado, mis pies, por ese otro lado que es abajo, se empiezan a mover de frío, o más bien protestando, como apoyando al costado y el estómago, ideológico el apoyo, que no tengo la flexibilidad para hacer de eso algo físico. Mis pies convencen las piernas, las rodillas tiemblan entonces, como haciendo bulla, señoras macizas con ollas y cucharones, señores grandes con martillos y cascos. Hace frío, si sigo contando los que van a favor y los que están en contra, si sigo de abajo a arriba como quise hacerlo ahora al final, llego al pene, pero éste es parte indiferente, muy poco dado a las discusiones, apolítico, quizá lo único ético, no habla, no opina, se guarda. El macho sabrá bien a lo que se hace referencia.

Si sigo subiendo está el estómago, otra vez, con la misma consigna y el mismo dolor intercostal, luego el tórax y lo que contiene, para eso le dicen caja, parece apoyar a la cabeza, otra vez apoyo moral y no físico que para ese están los hombros y el cuello. hago cuentas y en el mismo bando que los dedos, que la razón, se juntan entonces los pulmones, el hígado, el corazón, todos con el mismo silencio, negándose a decir algo, a pronunciar palabra que se pueda escribir, que, aun más importante, se pueda leer.

Cualquiera escribe, pero no a cualquiera se lee. Se lo dice la cabeza al estómago y al vacío intercostal.

Instrucciones Para Después de Abrir la Puerta

2011-03-23T00:03:00.007-05:00

Abre la puerta, abrázame, pero ante todo déjame abrazarte, darte un beso torpe, fuerte, tibio, amarrarte a mí mientras lo hago. En el espacio tras la puerta déjame abrazarte con un poco más de fuerza, parecerá un segundo abrazo pero será el mismo del principio. Ahora déjame empujarte suave contra la puerta, y tú con tus brazos empújame a ti, hacía el lado en donde esté tu alma, y que el movimiento torpe de los dos en un solo peso, en un solo punto de gravedad cierre la misma puerta que se abrió en la primera de estas líneas. Mientras te abrazo busca con tus manos las mías, que tus dedos vayan casi por instinto a los espacios que hay para cada uno de ellos en medio de los míos, que sus puntas encajen en mis espacios. Que así lo hagan las almas.

Ahora pon tu cabeza en mi hombro, en la cavidad que va desde el extremo de mi hombro hasta mi cuello, en el orificio que hace años mis huesos dejaron para ti al formar con precisión mi clavícula. Cierra los ojos y respira, yo haré lo propio con mis ojos y mi aire, que nuestros alientos que se cruzan nos hagan saber que estamos vivos y que nuestros pulmones son los mismos. Siente ahora un par de lágrimas tras tus párpados, están ahí solo porque a veces es necesario llorar sin estar triste, llora silenciosamente sólo porque así lo dicen estas instrucciones, llora porque lo que dicen es real, porque lo comprueban tus dedos en mis dedos, tu frente en mi hombro. Llora sin miedos, pues nuestro abrazo será lo suficientemente largo para que nadie se entere de tu llanto.

Ahora sonríe, esboza una sonrisa con tus labios cerrados, que solo sea una cuestión de comisuras y curvas, que no se vean los dientes en tu sonrisa, que apenas sea un gesto sutil, como las lágrimas que ya se han secado. Sonríe con un gesto imperceptible y cómodo, viste una sonrisa ligera para que puedas llevarla puesta en la boca toda la noche. Sonríe, intensifica la fuerza del abrazo.

Ahora caminemos, con nuestras cuatro piernas caminemos, hacia un lugar seguro lejos de la puerta, la misma de la primera línea, caminemos tropezando como un antílope que recién sale de las entrañas de su madre y apenas empieza a utilizar sus patas, como el animal mitológico que éramos antes de que los dioses por envidia nos separaran. Caminemos y en cada paso vayamos sintiendo el bombear de sangre en nuestros cuerpos, el ir y venir del aire en los pulmones enredados, los susurros mudos que se escapan por la boca, pues la nariz simplemente no es suficiente para todo el aire que ahora necesitamos.

Rodemos por las paredes si es necesario hasta llegar a un punto de reposo, en donde pueda recorrerte con mis dedos sin dejar un segundo de abrazarte, en donde puedas morder si es el caso, algunas veces tus labios y con suerte algunas otras los míos. Que las pequeñas punzadas de dolor en los mordiscos nos obliguen a abrazarnos un poco más fuerte. Dejemos entonces que el tiempo pase por encima de nosotros y con él nuestro abrazo evolucione o, por qué no, se vuelva algo más primitivo.

Duerme si lo prefieres, pero no dejes por eso de abrazarme, recorre todos y cada uno de los sueños de tu infancia, ésta vez con mis brazos protegiéndote. Si tú lo quieres busquemos una vieja pesadilla y quitémosle los miedos que tenía, volvámosla un recuerdo del cual reírse, un sueño al cual puedas volver luego, en cualquier otra noche, sola sin que te dé miedo soñarla. Vayamos a tus sueños recurrentes, el de llegar desnudo a primaria, el de la calle, tus pies descalzos y tu piyama, el de correr y tropezarse. Tomemos cada uno de ellos, hagamos que sean algo diferente, pintemos las paredes de tus sueños.

Si es necesario despertar, despertaremos y cuando tus ojos se acostumbren a los segundos tibios y la luz que se mete por las ventanas, te sorprenderás otra vez entre mis brazos, sorprenderás a tus brazos enredados en mi cuerpo. Ahora agárrame fuerte entre tu cuerpo, yo me acercaré casi a fundirte con el mío, devolviendo todo el ímpetu que ha perdido el abrazo por el alivio y el cansancio que es soñar muchos sueños en el espacio de uno solo. Mírame, cierra los ojos sin dejar de verme, acerca tu frente a mi boca, que es tan freso en la mañana un beso en tu entrecejo.

Arrópame, hazlo mientras me abrazas, no me dejes un instante porque desde que abres la puerta soy enteramente tuyo, soy una parte de ti, un instrumento en tu memoria, un catalizador de recuerdos, un explorador en tu piel, un centinela de tu alma. Desde que cruce tu umbral y te abrace ,yo soy lo que tú eres, lo que eras, lo que puedes ser. Desde que se cierra la puerta con nosotros dos atrás de ella, podemos ser lo que queramos, podemos ser y dejar de ser, podemos cerrar los ojos sin extrañarnos un momento, podemos hacer de nuestra esencia un denominador común, flores amarillas y frescas en una caja de chocolates. Porque en ningún momento desde que abras la puerta yo habré dejado de abrazarte.

Escribo sobre la luz

2011-02-26T07:48:00.004-05:00

Empiezo a escribir sobre la luz que es lo único que tengo a la mano y pongo sobre ella algo de oscuridad. Trazos hechos de manchas, sombras que terminaran por cubrirlo todo y me dejaran reescribir sobre ellas con nuevos trazos limpios de luz. La luz, que es lo único que tengo a la mano.

Empiezo a escribir y sigo las ansias que siento por saber de ti, como si al imaginarte leer estas líneas pudiese hacerte sentir a mi lado, pudiese hacerme sentir al lado tuyo o en frente de ti. Con mis ojos buscando los tuyos o con mis dedos rozando tu frente, con tu sueño y tu cansancio en el cuenco infinito de mis manos, en el pozo oscuro de mi alma.

Escribo y es como si atendiera una necesidad primaria, arcaica y mi vida dependiera de ello, mi tranquilidad. Escribo y es como si respirara y mis bocanadas fueran seres negros, pequeños seres negros, palabras o al menos letras, buscando mi puño, buscando la luz, para terminar irremediablemente en el resplandor de tu piel, buscando una muerte y una renacer.

Resurrección de susurros que como vapor o como almas atraviesan tibios cada uno de tus tejidos y que retumban como ecos en cada uno de tus huesos, que suben por tu espinazo haciéndote sentir que caes, que caes y que tu estómago se llena del vacío del precipicio, haciéndote sentir por un minuto en el más profundo de tus sueños, por un segundo en la más sutil de las muertes, haciéndote cerrar los ojos, mirar hacia adentro y llenarte de oscuridad. Oscuridad sobre la que escribo, con trazos limpios de luz. La luz, que es lo único que tengo a la mano.

Entre dios y los hombres

2011-01-25T10:15:00.003-05:00

Si dios existe, entonces las cosas pueden dividirse fácilmente entre las divinas y las humanas. Divinas como el perro que espanta a un pájaro, el árbol que va muriendo, la araña entre una alberca, un hombre entre la maleza. Las humanas como el perro que se acerca al amo, el árbol que da sombra a un libro, la alberca desocupada o el camino que se forma entre la maleza de tantos hombres que la pisaron. Una línea nítida y delgada entre lo que es un suspiro y un resoplido, entre una bofetada y un gancho al hígado, entre un estornudo y un beso amargo en la boca, entre embriagarse en agua o aspirar una raya blanca de coca. Una línea entre lo mío y lo de los demás, entre lo propio y lo ajeno. Lo ajeno que es lo de todos. Una pelea de multitud.

Si dios existe entonces es claramente un descuido y el hombre es un maldito ingeniero, un contador y un estadista, un clasificador obsesivo, un reciclador harapiento, el vidrio a un lado y el cartón a otro, el aluminio y el plástico, y en el montón del vidrio luego montones pequeños: el vidrio verde y el vidrio claro, el vidrio ámbar. Abandonado en un rincón los desechos orgánicos, la pulpa de fruta, el hueso de una manzana, las cascaras de un huevo, pedazos de piel, restos de comida, pedazos de un dios que no nos atrevemos a tocar en más de una ocasión. Estiércol que debe volver a la tierra.

Si dios existe y el hombre es un burócrata de tiempo completo, entre los dos hay una línea tosca y mal trazada, una línea verde o azul o amarilla o negra o violácea o purpura o fucsia. Una línea que no es blanca porque podría desaparecer -entre los dioses y los hombres la palidez es una obsesión-. Si el hombre es un leguleyo y dios existe entre los dos hay un caminito o un canal, una zanja o una cerca, una verja, un muro, un alambrado o un par de faros y un señor. Un monstruo que a veces parece un señor, se puede insinuar que es el diablo, Belcebú sentado entre los dos. En una libreta va anotando este señor de bigote lo que hace uno y hacen los otros, algo de acá y algo de allá. Belcebú es un escritor.

Entre las cosas divinas y las cosas humanas está sentado un señor, entre lo uno y lo otro se encuentra el escritor. O al menos si dios existiera.

Trasteo

2011-01-22T18:00:00.002-05:00

Cuando se escarba en una caja siempre se tropieza con algún recuerdo. El cartón es la memoria del olvidadizo. El rincón que deja un mueble cuando se le mueve también lo es, las telarañas detrás de un escaparate, los papeles debajo de la cama, lo que guardan las pulgadas más oscuras de un cajón. La mudanza es como mirar de reojo un diario cuya existencia era apenas una sospecha. Es escapar sin poder hacerlo ileso. Los recuerdos son heridas que evocan un nuevo espacio vacío, un tiempo pasado y lleno.

Con la cabeza inclinada a la izquierda y la mirada absorta por la concentración que le merece ese tipo de acciones llamó, contestó un hombre con acento argentino, lo sé porque aunque yo no podía oír la voz por el teléfono si la escuchaba bajando desde la ventana del quinto piso, asomada junto con la cabeza que la emitía, una cabeza con cabello entrecano, todavía mojado por la ducha, con una sombra de barba y unos atisbos de vejez, bocetos de muerte que llegan a los treinta años.

En menos de cinco minutos yo ya tenía un par de cajas encima subiendo las escaleras, contando los pisos, con la plena conciencia que en veinte minutos empezaría a odiar esos pasillos. Una mala canción de pop romántico se perdió y volvió a llegar dos veces, dos cajas más y algunas tablas, los parales de una cama. Una mudanza es abandonar y volver a escuchar la misma canción. Perderse en el primer coro para volver en la tercera estrofa. Perderse en el estribillo para volver en el acorde final.

Cuando la mayoría de las cosas estaban listas y tuvimos un tiempo solos le dije que era un bonito lugar, no lo hice por cortesía, pues realmente es un bonito lugar, un desván en donde, igual que ella, puede estar escondido un montón de instrumentos, o miles de libros, un lugar que alguien dejaría para la intimidad, un ático para un fantasma culto, para un fumador triste o para un niño adolescente que juega cuando ya da pena jugar. Un cuarto para ser infiel o para ser olvidado, un cuarto para escuchar al resto del mundo y pasar desapercibido. Un lugar perfecto para ser ignorado sin ignorar. Además tiene escaleras de caracol, no hay nada más romántico que ver a una mujer hermosa subir escalones en espiral. No hay nada más poético, así lo haga con bastón.

-Realmente vives en una unidad residencial, no ves que tiene cuatro cuartos.
Por un segundo pensé en hacer ese apunte, flojísimo además, a ver si me sonreía un rato y podíamos dejar tanta tensión entre los dos, tanta rabia y tanta inconformidad, tanto fastidio que se ha acumulado por estar justo en el momento inoportuno, pero me callé, callé eso entre otras cosas, porque sabía que cada palabra era solamente una gota más en un vaso rebosado desde hace tanto, una chispa de merlot en una copa que desde hace tiempo está desbordada y puesta en un mantel blanquísimo, finísimo. En un mantel igualito a ella (sería estúpido detener la metáfora sin mencionar su piel), suave y nervioso, un mantel cansado de tanta suciedad, de tanto amargo alcohol esparcido en el.

Algunas veces no entiendo como seguimos soportándonos, como me soporta ella a mí, pero entonces me topo con el desván, un lugar con madera y paredes blancas, con una ventana rectangular, escaleras en espiral y entonces lo empiezo a entender. La verdad es que ese desván no lo encontramos los dos, ella lo hizo por su cuenta, lo hizo porque ese es su desván, ese es su lugar, en donde encontrará, estoy seguro, todo eso que ahora le falta, todo eso que ahora la hace odiar, a mí y a todo lo que yo soy, todo eso que me la entrega insoportable, con el ceño eternamente fruncido y los ojos inyectados en sangre, ojos borgoña y cachetes grises, ojos verdes y cansados que yo, por mi eterna cobardía y pusilanimidad, no soy capaz de aguantar.

Cuando bajé la escalera después de abrazarla sólo yo sabía cuál era mi razón para escapar. La mudanza es dejar una canción a medias para volver luego y escuchar el final. Nos abandonamos mutuamente para dejarnos apalear por las sombras, así la próxima vez que nos veamos será porque realmente queríamos hablar, reír un poco o callar. Por ahora tiene su desván, un montón de piezas de lego y una ventana rectangular. Es eso lo que ahora le hará bien, yo mientras tanto esperaré bajando las escaleras. Subir una caja y lavar una tetera cualquiera lo puede hacer.

Cuando se escarba en un lugar oscuro, un ático por ejemplo, siempre se tropieza con algún recuerdo. Buscar es pasar las hojas de un diario a medio escribir, una mudanza por terminar.

Tierra Entre las Uñas

2010-08-12T09:03:00.000-05:00

“Después de notar que yo estaba simultáneamente feliz y lúcido, una conjunción no sólo rara sino imposible, ella también quiso sentir lo mismo”…

En tres pasos se me acercó, con sus manos que tenían el olor de la tierra que le enmugrecía las uñas tomó mi cara, con un par de besos arropó mis pómulos rojos y curtidos por el sol, luego hizo un gesto que era casi un abrazo, que no lo era del todo porque simplemente había dejado caer sus brazos sobre mis hombros, mientras las muñecas se encajaban en mi cuello y los dedos se quedaban bien abiertos tras mi nuca, como asegurándose de llenar mi nariz con su olor terroso.

Inmóvil, o al menos en el máximo estado de quietud que se puede esperar de un ser vivo, me habló, las primeras palabras que salieron de su boca eran totalmente ininteligibles, tanto que ella misma al notar lo enredado de su voz se detuvo en un silencio que se extendió por encima de los carros y el ruido de la gente. Entonces, en medio de esa quietud que ella misma había creado me preguntó si yo la amaba, le dije que sí; me preguntó ¿por qué? Le dije que no sabía.

- Si no sabes entonces háblame de mí, como si yo fuera una persona cualquiera a la que le cuentas cosas de la mujer que amas.

Hice lo que me pidió y hablé primero del día en que la conocí, después de las cosas que a ella le gustaban, cajas viejas y herrumbradas de té y galletas que guardaba; el papel metalizado que envolvía los chocolates; los trozos grandes de plástico con burbujas que lograban entretenerla durante tardes enteras; lo extraño que era ver como una mujer tan compleja se dejaba llevar por la simpleza de una ampolla de plástico y aire.

Me interrumpió y preguntó por mi sonrisa, por esa sonrisa que, yo sabía, la inquietaba y la había obligado a acercarse, a darme este abrazo despreocupado que aun se mantenía ligero y casi imperceptible sobre mis hombros; me preguntó cómo podía yo estar tan tranquilo si realmente la amaba a ella. Le dije otra vez que no sabía, dándole una respuesta que la molestaba.

El amor para ella, sino caos, era al menos el punto inicial de éste, era insensatez y un rasgo común de locura compartido por todos los seres; por eso odiaba mi respuesta y la expresión serena de mi cara, lo imperturbable de mi entrecejo, ese rictus que había visto de lejos y que la obligó a dar los tres pasos largos para acercarse a mí. Esa sonrisa la hacía pensar que yo no la amaba.

Por eso no le dije nada cuando en un beso mordió mis labios más de lo soportable, cuando me dio un empujón a la altura de los hombros y revisó mi boca para cerciorarse de haber borrado esa actitud que tanto envidiaba y así poder seguir tranquila frente a la caneca que escarbaba cuando me vio reír. Se detuvo un momento y por primera vez me miró a los ojos y dijo que ella también me amaba.

-Simplemente lo hago de una forma diferente.

Callada, continuó hurgando en la basura buscando una caja de té con dibujos de otro lugar o algo para comer. Mientras no me veía metí la mano entre mi chaqueta, saqué la botella plástica y aspiré una bocanada grande. El olor a pegante que entraba por mi cuerpo de a poco iba alejando la esencia a tierra de sus uñas enmugradas.

Hacia la Eternidad

2009-05-31T10:43:00.003-05:00

-I-
La Existencia

La existencia se puede comprobar por dos simples estados, el primero es la presencia, y el segundo, derivado y concluyente, la ausencia.Los dos son perceptibles por los sentidos, tan fuerte el primero como el segundo, pues su relación es inevitable, su coexistencia es la razón propia del ser. No se debe menospreciar la ausencia, pues el hecho de poder sentirla le da un valor altísimo, especial.

Lo anterior puede ser puesto en un simple ejemplo. Una bombila de Luz en un parque. Para este caso el ente contenedor de la existencia es el globo de cristal, que guarda los filamentos los cuales gracias a una fuente de energía producen luz.

Hacia la Eternidad

2009-05-31T10:40:00.004-05:00

-0-

Intentos es lo que le queda a una persona que se le pudre el alma, intentos es lo que me queda hoy. Fallidos unos, otros con pocas posibilidades. En los primeros aprendo, por los otros vivo.

Nuevecuarentaycuatro

2009-01-07T21:37:00.006-05:00

Dieciséis minutos, dieciochomilcuatrocientastreintaydos canciones, doscientosseis huesos, diez dedos, veintisiete letras, una interrupción, cientoveintidós segundos, un bombillo, dos sombras, una voz, dos oídos, párpados, oscuridad, indiferencia, millones de elementos, millares de átomos, partículas que empiezan en tus labios y terminan en mi espalda, elementos y elementos, uno tras otro en una cadena infinita, que me lleva al inevitable centro, a la dolorosa fuerza gravitacional, al cielo, a la extraña necesidad, gritos, incontables elementos, que me empujan, que me arrojan, que no logran sacarme más que este obtuso silencio, esta estúpida necesidad, de creer que estas acá, que llegas, que apagas la luz, ahora, apenas, justo antes del final de los dieciséis minutos, donde solo caben doscientos seis huesos, diez dedos, un silencio, nada más.

Bocetos

2009-01-04T07:58:00.002-05:00

Todos los párrafos anteriores se han borrado, igual, no decían algo importante. Todos los intentos han sido fallidos, las líneas dejan de serlo y vuelven al blanco, su estado natural. La memoría, como si fuera un niño envuelto en miedo, retrocede y cierra los ojos, espera un golpe.

No hay ansiedad, solo un sueño pesado y constante que llega a cualquier hora del día, las comidas son frugales y las ganas de vomitar el alma van disminuyendo. El sudor ya no aparece, el estomago no está hinchado y los ojos apenas se ven maltratados, no parece haber llanto reciente. El olor a cigarrillo se muere, pervive el ambientador barato, el té, las uvas sobre la mesa. Moscas de fruta en la cocina.

Papel y lapiz, frustación, un dibujo, dos, unos ojos, labios, la sombra de la protuberancia nasal, las comisuras, solo sombras.

Bellatrix

2008-11-26T09:50:00.004-05:00

Gamma Orionis

A tientas busco la tibieza de tu cuello, entre este mar de oscuridad, desde mi cabeza envuelta en llamas, los trozos de esta fiebre que me sorprende débil, que me atrapa inerme, rogando por un lugar y por tu alma, rogando por tus dedos enredados en los míos, arrastrando tu presencia, ligera, sutil.

Y rezo por ti y por mi, como un desesperado a un dios hiriente, entregándole lo que queda de mi cuerpo, pues mi alma ya se la ha llevado el tiempo, el viento, el frío, pidiéndole una grieta, un olvido, un descuidado lugar en tu memoria, si solo hubiese un espacio, al menos un resquicio, sin importar su tamaño, tu vida también peligraría.

Entonces me metería en tu boca y treparía por tu aliento, te sentirás desfallecer, débil como lo estoy yo ahora, y tu piel confundirá el alma con el miedo, las ansias con la rabia, el sueño con vigilia, lo real y lo irreal, se abrazará la noche con el día, y la lluvia parecerá brisa, tórrida en tu piel desnuda, bajo tu cuello, bajo tu pecho, bajo tus piernas, hasta tus pies, lavando los insondables surcos de los pasos sobre tus pies, de los pies sobre tus pasos, te empaparas en llanto, en esta fiebre inútil que solo puede darte este delirio de palabras, a falta de besos a falta de agua...

Para lavar tus pies, para enjugar tus labios.

Presente Indicativo: Ser

2008-11-08T20:29:00.004-05:00

Como un pensamiento inmiscuido en la tarde de un domingo, o un simple recuerdo cuando el sol se esconde y el frío sube por las piernas. Como un temblor en las manos, un dolor en la garganta, un rictus antes del llanto. Como fuego en las pupilas cansadas de llorar, como un alivio en el sollozo final, que se pierde disfrazado de susurro, que se escapa del escudo de cobijas. Como morderse los dedos, como mentir.

Como el aliento antes de un beso que no se debe dar, o una nota inesperada en la hoja de un viejo cuaderno, o una carta en una caja de zapatos. Como un mordisco en la nuca y una mirada inquisitiva, un roce en la punta de los dedos. Como unos labios apartados y una voz gruesa y mal hablada, como una sonrisa de niño y unos ojos vencidos, como una calle perfumada en lluvia, que se camina en zigzag. Como caminar sin rumbo.

Como el abuelo que muere, como el errar al callar, como el errar al hablar. Como un ratón bajo un puente, en medio de una ciudad, como la tierra que escarba, como el mendrugo que come, como el mendigo que mira, acostumbrado de verlo -la familiaridad de lo extraño, la calidez de lo abominable-, como el que pasa corriendo sin ver roedor, mendigo o mendrugo. Como la sombra omnipresente, como la noche impotente. Débil.

Como saber que hacer, sin saber que decir, como poderlo decir y ser incapaz de hacerlo. Como esta última línea, tan egoísta y mía. Como no saber volar y ser constructor de alas.

Insomnia

2008-08-18T02:25:00.002-05:00

En el periodo de tiempo que comprende mi ausencia, y este instante, he dormido algo más de lo necesario, y lo he hecho de una manera desorganizada, ya sea por las lluvias del fin de semana, por los silencios paralelos a la tibieza de mis cobijas, o simplemente por evitar estar despierto en soledad. Esa aleatoriedad en el sueño tiene consecuencias inevitables, Escribir esto mientras que el reloj corre hacia las dos de la mañana, es sin lugar a dudas una de esas consecuencias.

Intenté garabatear el inicio de una canción, que desde hace tiempo me acechaba, luego comencé, de manera fallida, la lectura de un pequeño libro. Pero por alguna razón, me detuve, apague la luz y empecé a escribir esto.

No se me ocurre mucho para decir, y aun acudiendo a la lista de cosas que he hecho estos últimos días -ver un par de películas, escuchar un puñado de canciones-, la misiva sigue siendo un despropósito. Así que me basta con saber que estoy acá, tras esta pantalla, con algo de “insomnio” y unas ganas atroces de jugo de maracuyá, me basta con creer que mas tarde alguien va a estar al otro lado leyendo esto y preguntándose que quise decir, que quería lograr.

Incidente

2008-06-16T20:50:00.003-05:00

Seguramente mañana en la mañana tendré mucho más que hacer, las palabras me serán ajenas y los dedos estarán torpes y frígidos, amoratados. Seguramente los rayos del sol entraran tímidos por la ventana, treparán mi espalda con su tibieza, la certeza de un día nuevo sobre esta ciudad, que se extiende fría e insondable bajo un manto gris, miles de personas se agolparán a las calles atravesando los mismos lugares y a mi se me acabará el tiempo, de a poco, como se acaba la vida, de a trozos, en bocanadas, en alientos, irremediablemente perdidos.

Probablemente mañana la cabeza se me irá en otras cosas y la memoria se me irá disolviendo, como tinta en el agua, nuevas imágenes se asirán en donde antes estaba el tiempo, el que perdí esperando, imaginando, creyendo. Lo presiento, mañana no recordaré nada y me quedaré en silencio, mañana pareceré un desmemoriado y colgare este disfraz humano en algún lugar, para olvidarme, y lavar mi alma desnuda, y detenerme en las sinuosidades que por años dejaron de importarme, mañana te diré algo y tu estarás lejos para no escucharlo y me sentiré seguro y orgulloso, con la frente en alto, con las manos sueltas, con la exactitud de mi soledad, con su sutileza.

Seguramente mañana no estaré, y tu tampoco estarás ahí para notarlo.

Ana

2008-05-15T08:38:00.002-05:00

Él aparenta ser un hombre cálido, sereno, habla en un tono fluido y con una voz que es más ronca en cuanto es más baja, de manera casi inaudible le susurra a la mujer que reposa en su canto y que lo mira directo a los ojos. De ella sabemos su nombre, se llama Ana, tiene cabello negro y un olor salino esparcido por toda la piel, muñecas delicadas y dedos ocultos entre sus puños cerrados, labios rosa que con el frió parecen querer perderse en la inmensidad de su palidez, de su blancura. Algunos lunares regados por la cara, que más que puntos son pequeñas pinceladas.

Ana calla mientras que el hombre va enredando los dedos en su cabello hasta hundir completamente la mano y escarbar cariñosamente el cuero cabelludo, ella siente como se abren paso las puntas de los dedos por sobre su cráneo. Por segundos y cuando la sensación es más placentera ella deja de mirarlo para cerrar los ojos y dejar que el la bese en la frente, o en la comisura de los labios, o en la coronilla, o en los párpados, o en el dorso de sus manos cerradas. Mientras la besa el hombre se cala los pulmones con su olor.

Ya es tarde, la luna se asoma por entre los nubarrones tan negros como el cielo, y su lamento gris llega hasta la cara de Ana en trayectorias paralelas que, como gotas, caen por entre las hojas del árbol que susurra con el viento. El hombre tirita y su aliento se evapora en bocanadas irregulares, su mano se desliza ahora hasta la nuca de Ana, cierra ligeramente sus dedos para afianzar con fuerza meticulosa el tejido especialmente fibroso del cuello, advierte con la palma de sus manos las vellosidades que se desprenden desde la nuca, bajando y perdiéndose por la espalda, la temperatura del cuello de Ana desciende al tiempo que las mano izquierda del hombre se pone tibia, él se acerca de a pocos y siente el olor a frutas y a flores del té que Ana tomó antes de venir a perderse en la oscuridad de la noche.

Ella piensa que un beso es ahora algo apresurado, y quizá tiene razón, pero en medio de ese pensamiento sus labios sienten los labios fríos de él, que ahora la mira envuelto en nervios y con un par de lágrimas tras sus ojos cansados, la razón se desvanece junto con la bocanada que brotaba en el espacio que había entre los dos, el beso es torpe, es nervioso, pero es perfecto, con una duración precisa y con un ligero mordisco en el labio inferior. Ana cierra los ojos y se deja caer sobre el abrazo que él le ha tendido, cierra los ojos y duerme, para callarse y no volver a despertar.

Palabras Inciertas

2008-04-20T14:20:00.004-05:00

Yo no digo nada, yo voy y vengo. Yo no hago nada, yo solo me callo. Tengo buena memoria, aunque no es confiable. Tengo una voz grave, a veces cobarde. Si no soy capaz de decirlo, si no puedo susurrarlo al oído, si no puedo escribirlo en la piel, voy y lo pongo en un papel. Al Fin y al cabo no va a importar, va parecer inofensivo, no le va hacer daño a nadie, no va ser trascendental.

Voy y lo grito en una pared, lo pongo en este rincón.

Ya van dos años de esto, parecerá distinto pero sigue siendo el mismo, a diferencia de mí, que poco a poco cambié, para seguir haciéndolo, de una manera o de otra.

Cada cosa acá tiene su razón de ser, es la parte de mí que no puede ser más que letras, más que líneas inciertas.

Ya van dos años de esto, lo sé, a nadie le va importar, lo sé.

Lapsus Marcescente

2008-03-13T07:37:00.002-05:00

Ahora que gran parte de mi tiempo pasa sobre el mismo par de metros cuadrados, podría decirse que me quedan muy pocos anhelos, que la rutina hace campo y que va creciendo como un carcinoma que sabe a sed en los labios, sequedad en la lengua. Que a veces siento mis manos como de arena, que me falta el agua, la respiración, o que dentro de este edificio y frente a esta pantalla me siento autómata, un claro ejemplo de algo que para mí siempre fue difuso, incluso ahora donde no puede haber un golpe más concreto, más directo.

Ya olvidé la fecha en que iba a morir y aunque recuerdo vagamente las condiciones, ahora solo sé que me hago viejo, aunque apenas tengo entre el pecho y la espalda un montón irrisorio de años, ya me siento cansado, calcinado, con las manos regordetas, ásperas y arrugadas, con las uñas gruesas y surcadas, con el imborrable negro de tierra en las hendiduras, manos como de anciano tosco, del que tiene párpados cansados, canas escondidas bajo el sombrero, justo como puedo recordar a mi abuelo, muerto hace tan poco.

Tristeza propiamente no es lo que siento, quizá es algo diferente, abyecto, como querer desnudarse de la propia piel, arrancársela de un tajo fuerte y lento, desprendérsela de los músculos, sentir el dolor de cada fibra desterrada, cubrirse de sangre, sentir que ese mismo dolor me alivia, me saca de esta rutina inútil hermética e impermeable; se que no es tristeza e intentar definirlo es quizá tan desesperado como sentirlo. También sé que no es desesperanza.

Esperar es lo único que queda.

Esperar en la mañana cuando aun no hay luz de sol, frotar desesperado las manos heladas, agolpado en algún lugar ocultándome del viento, aguardando:
a que me mate el frío, a que frenético salga en una carrera ciega al punto fugaz que se une con mi entrecejo, y que una bala a mitad de mi camino me corte el aliento agitado, me perfore las ganas y me enseñe lo inevitable del fin.

Estaré como un cadáver vomitado en el pavimento, y seguiré moribundo a la espera, para que me encuentres, vencido, aplacado, abatido, con la dulzura en los labios abiertos de mis heridas, con la sangre haciéndose burbujas secas, esperando a que me mires y me enseñes que soy mortal, que soy completamente prescindible.

Imagino que estás ahí

2008-02-06T21:17:00.001-05:00

Imagino que estás ahi, que me escuchas, que me ves, que la incesante pálidez de tu piel me contempla en silencios sucesivos que se apuntalan el uno del otro, con respiros de una indiscreción infinitesimal, de una sutileza.

Imagino que estas ahi y que una parte antónima de mi piel se esparce sobre la tuya, que mis pasos aguardan para sonar justo en el nacer de los segundos para no ser escuchados, para no ser evitados.

Imagino que estas ahi, petrificada, que no te vas, indisoluble entre las sombras de la noche enferma apenas entregada a los fragmentos de la eternidad, atada a las paredes desde los tobillos de la piedra blanca, caliza. Impoluta te imagino, irremediablemente sé que no eres, que no estas, que solo soy yo.

Trastornos

2008-01-18T15:57:00.003-05:00

La veo a ella y sus ojos parecen querer tragarme
Aunque puedo ver el peligroso filo de su respiración, quiero acercarme.
Aunque temo y cada pelo de mi nuca se crispa, abro la boca.
Aunque mi carne se cae a trozos de lluvia trémula a plena tarde,
mi alma se abalanza sobre ella, sale de mis labios, la toca.

Cada pedazo de mí teme, volver a donde nuca he ido,
caer y respirar de a poco el mismo aire salado, sabor a mordiscos.
Perderse en las hendiduras de su paladar,
o tratar de huir cobarde. Yo y mis espíritus despavoridos

Dar la espalada, dejar que su mano desnuda y fría toque mi desidia.
Que luego de un estertor de dolor me haga sentir solo, me obligue a abrazarla,
me haga saber inútil, me haga caer irremediable, ineluctable, melancólico...
Como un soslayo inocente en su desnudez próxima,
como el trasversal rayo de luz al despuntar la mañana,
temeroso, pues todo en la noche se disfraza, de nuevo, de inexplorable.

Que sea el miedo, nada más que miedo lo que me empuje
Corriendo desilusionado y absurdo, ignoto, repugnante, vacío.
Abrazar mis propias manos, temo y tiemblo puedo jurarlo.

Ayúdame, protégeme de tus actos.

Pesadillas

2007-11-21T09:43:00.001-05:00

Tengo miedo de convertirme en el vacío de tu casa,
de seguir llorando mientras que las visceras se me secan,
de quedarme en este rincon mientras que afuera los perros ladran con rabia a los fantasmas,
una puerta mal cerrada y un gato equizofrénco, tengo miedo de dormir.

De dormir y despertarme y ver que la pesadilla aguarda.
al final de mis sueños todo parece igual.

Escribir

2007-09-11T21:39:00.001-05:00

Subo al bus, pago mil y cien pesos, un billete, una moneda, lo que sobró con exactitud de cualquier cosa pagada con otro billete, en otra transacción de las miles que cada uno de esos papeles hace posible, o las que el hombre posibilita que el papel haga, no importa.

Mientras pienso la registradora me traga, me abraza la amabilidad yerta del montón de piezas unidas con todo tipo de elementos, tornillos, torniquetes, alambres, puntillas, lazos, cordones de soldadura o apenas puntos de metal sobre metal, realizados por un experto o por un aprendiz de mecánico que ahora ya es un viejo con sus manos y sus huellas ungidas en inseparable grasa, cada microscópico surco en su piel, nigérrimo, imposibilita limar su conciencia, contra el overol, con el pedazo de tela en su bolsillo, su recuerdo hace parte de este vetusto bus que al llegar la tarde me sorprende atiborrado.

Encuentro como un premio una silla vacía, me siento al tiempo que siento (de sentir, no de sentar) el calor insoportable de las posaderas de otro que, impregnado en la tela, me hace sentir ayustado al cuerpo de un desconocido, asco, simple asco, descanso luego de un tiempo, observo indiferente pero atento.

Una mujer logra también una silla, no envidio a su acompañante, viejo animal asqueroso, moscardón, que la mira de reojo fundido en su propio morbo contra la silla, resbalando su baboso y primitivo deseo por el ceñido pantalón de lino azul, su impotencia arrinconada a la bragueta lo delata.

El conductor acelera e intempestivamente frena, repite innumerables veces el proceso con precisión en la violencia, todos aquellos que van de pie se golpean unos a otros mientras los de las sillas rebotan, los pensamientos se cruzan y las maniobras parecen inútiles, intentan las manos asirse a otras, alguna se agarra de mi cabeza, luego de la silla en frente mío, manos femeninas, una, la izquierda, que tiene una purulenta erupción en donde debería estar el nudillo del anular, por lo demás son pálidas, parcas, lucen frías y tienen ligeros tonos rosa en los límites, fronteras de las uñas mal cortadas, las arrugas propias, la delicadeza y la fragilidad propias de unas manos blancas, me hacen anhelar las tuyas.

Es hora de bajar, tomo mis cosas cuidando que cada una de ellas se encuentre en su lugar, lejos de cualquier mano hambrienta que vea como buen botín lo que mediocremente me acompaña, hago cálculos métricos con formulas y factores inexactos, hundo mi dedo en el timbre oxidado, el bus luego de un envión a la derecha frena como lo ha venido haciendo todo el camino y el bulto de personas y metales, tornillos, torniquetes, cordones y puntos me suelta, me deja caer, me abandona desnudo al pavimento tibio de la media tarde, donde los azules y los naranjas del cielo se entrelazan al smog del aire, las luces cobardes de la calle tiemblan y se multiplican en mi miopía, quizá lloro, te extraño y me haces tanta falta, tu olor, tus manos pálidas y rosas, recuerdo que hace tanto, pero tanto tiempo no escribo nada.

Y tu que no eres especial...

2007-07-05T22:52:00.001-05:00

Eres el fantasma vengativo de una niña asesinada
mi pesadilla recurrente, mi sueño intermitente.
Eres la lujuria de un pasajero ciego y castrado
la noche de un jaguar frustrado y silente.

Eres la noticia de un corazón roto en gramos,
un papel, una hoja de cuaderno atiborrada
de pensamiento fútiles y extraordinarios,
una mancha en la memoria mal borrada.

Eres un pedazo de caos en botellas
rayadas, barnizadas, de vidrio y de madera
eres vino y carne y un par de rosas
infestadas de cerezas verdes en primavera

eres un barco de velas ajadas, impávidas,
pero de maderas finas, esenciales y prolijas
navegando en los ecos y no en las aguas
tan reticentes, frías y repetitivas.

Eres todo y cada uno de esto
sin equívocos tan desdeñable
eres tan pura como el asbesto
aunque eternamente impredecible.

Espera

2007-07-04T01:41:00.002-05:00

Por que hoy guardé un poco de soledad, de esa que me sobra en estos días, para dártela a ti y a tus lágrimas, a tus fantasmas y a tus pesados y nerviosos segundos. Guardé un trozo de noche y muchos silencios, guardé mis certezas para acallar tus dudas, guardé mis lágrimas y le di paso a las tuyas, y de todo eso hace ya mucho tiempo, desde que te vi, por que lo supe desde ese momento, al igual que tu, apenas sin saberlo.

Desde que te vi y me hundí en tus ojos ámbar, en el cuello, en la clavícula y en los hombros, mientras pasaba a tu lado pisando tu sombra, mas cerca que nadie, más callado que todos, desde esos días decidí guardar y aguardarte, aguantarme tantas cosas.

Aguantarme el deseo de tomarte, de un abrazo o de los codos, poner tu mirada en la mía, tus dedos entre mis manos, tus súplicas en mis oídos, tus miedos entre mis dientes, tu cabeza acá en mi canto, tus palabras en mi memoria, tu tibieza y la mía, aguantarme el deseo desde que te vi, aguardar un momento.

Guardé un poco de soledad y la puse tan junta toda, con el silencio, con las ansias, con la tristeza, con el dolor sordo y con la voz, con mis ojos tan absurdos y esperanzados. Guardé todo acá, justo donde te sientas ahora, justo donde apoyas tu cabeza, aquí justo aquí guardé todo.

Y cada uno de mis cuencos llenos se vacían, mis pulmones, mi boca, mis oídos, mis manos, mi cuerpo entero, mi pedazo de alma. Y pongo todo junto en tus manos, en tus abrazos, en tus cuencos, pulmones, boca, oídos, manos, cuerpo y alma, tus rincones y siluetas, tus sombras y hondonadas, tus sinuosidades, tus resquicios, los pongo bajo tus lunares y tus talones achatados, extraños, inexistentes.

Mas vale que lo tomes, por que si lo he guardado no era para nadie diferente a ti, más vale que lo tomes y más que eso los abraces, los desmenuces y te los tragues, lo esparzas por tu piel como fragancias o lo inhales. Por que si no es ahora, es nunca, por que es tu última oportunidad, por que ya mañana todo empezará de nuevo, yo pisaré tus pasos y tu sombra, y tu no vas a estar y yo guardaré silencios, lágrimas, noches y palabras, yo te guardaré, solo para ti, un pedazo de mi soledad, de esa misma que en estos días me sobra tanto.

Acallando Súplicas, Matando Demonios.

2007-06-22T23:49:00.001-05:00

uno siempre vuelve a los viejos sitios donde amó la vida, y entonces comprende como están de ausentes las cosas queridas.

Confesarte en palabras los pensamientos sería construir tus tejidos con ellas, volver tus células letras, tu olor susurros, el sonido de unos trazos.

Sacarte de aquí es extirparme, cauterizar el tiempo, los segundos entre el sonido sordo embotado en mi pecho, entre el profundo golpe, entre el dolor de los pensamientos, de los sucesivos silencios.

Confesarte en sordas voces mi terrosa tristeza, desde aquí confesarte, confesarte y callarme, cerrar mis labios, morderlos, es preferir los dientes angustiados sobre mi carne que los labios desesperados sobre tu piel, confesarte es arrojarme a esos pedazos de abrazos errantes que flotan todavía en este cuarto, como polvo, o como oxido, o como amor, o como calor, como frío.

Confesarte es tomarte de los dedos.

Confesarte y dejar crujir los huesos no es fácil, que se me rompan los tuétanos y que se me parta el alma, que me abandone el aliento en dos mitades, eso no es fácil. Y abandonarme al eco apenas turbio, como duele aquí en el alma, si es que el alma está en el pecho y en el corazón, si el alma es lo que llena los pulmones y me arrasa la garganta a cada respiro, hacer eso y esto es tan duro, y duele.

Y sembrarse en noches amarillas y dejar regarse por las briznas, arroparse de este frío, vestirse de esta piel, eso, te lo juro no es fácil, y llorar, pequeña, eso es apenas vida.

Aquí que no hay estaciones, los días se han hecho estrechos, no hay tiempo puesto entre ellos, los pinta la misma tristeza, a veces en telas turquesas, grisáceas entre las gentes, estación melancolía, como un puñado de otoños apretados contra el cuerpo, inviernos entrecortados que apenas son un gemido, tosco en mis cabezas, esta y las otras, la del espejo, la de las ventanas, la lluvia, los charcos en el pavimento, de huecos profundos y de nítidos recuerdos, la de las tazas de café, varias las notas, las guitarras, la de los ojos, estos y los otros, las manos, la punta de los dedos, las mías, las tuyas, mis cabezas, los cabellos, los aromas, las esencias, todo eso te confieso.

Luz

2007-05-21T23:04:00.002-05:00

Sus ojos se acostumbraron a la luz, duerme.
Y yo anhelo tan paciente esa oscuridad, ese silencio.
Aquí se respira soledad y un aire a limón calcino,
ya no esta el salino aliento del cabello exacerbado,
del cuello inundado a tiros, puntos, fusil sin muertos.

Sus piernas tiemblan nerviosas, se reclama un no cadáver,
los sueños se tornan negros, las pesadillas mas tenues.
No encuentro el trozo de luz que me regalaste un jueves.
Entre mi puño se cierra el recuerdo a medianoche,
descansa en el quinto surco, en la raya de la vida .

Juega de nuevo a hacerse dormida y despreocupada,
me inyecta un arroyo calmo, tu aroma, blanco, terso.
Juega otra vez a robarme el respiro, no hay alientos.
Descalza tu lozanía, tu lunar en el talón, perfecto,
rompe la intachable finura, atrae, curioso y abraza.

Plumas en tu terneza, reza y un abrazo que escapa.
Quieta, ya es medianoche y quedan pocos minutos,
duerme y calla yo te cuido, del frió y de mis propios labios, de besos.
Y la cúpula castrada se divide insatisfecha,
se ilumina en tres sonidos, voz enferma.

Yo debería estar bien, pues duerme a pesar del frío,
pero estoy apesumbrado, algo amargo, esperanzado.
Claman por un momento los recuerdos a mi oído,
las palabras se apresuran y las manos las aguantan,
las arrinconan al pecho, llegan a la garganta.

Pero es mejor que me calle, duerme y sigue durmiendo
la luz parece no hacerle mella en los párpados,
la luz de este cuarto oscuro, que sale de entre los cuerpos,
que me trago con mis ansias, con mi torpe enarbolado…

La luz de su propia piel, la luz de sus propios sueños.

Falso

2007-05-10T21:57:00.001-05:00

La rabia que ahora atiborra mi estomago será la misma que me de fuerza luego,
La rabia y el hambre, todo eso y esta maldita soledad.
La rabia, el odio, la frustración serán mi comida, mi pan, mi almohada mis ojos,
Eso y todos mis sentimientos que a tu saber son falsos y groseros

Mi rabia y esta maldita soledad, eso será mi voz y mi impulso
Beberé mis lágrimas y la amargura me mantendrá atento,
Moriré sobre mi cama solo para levantarme con más fuerza,
Abriré mi piel y dejaré fluir mi sangre, aquello y todo esto.

Dejaré que te sorprendas, me acercaré y no para tocarte,
Tranquila, de mis asquerosas manos por fin te has librado
De mi débil cuerpo, de mis salientes tuétanos
Blandengues como tú dices es todo mi cuerpo, mi pensamiento.

Lucharé escudado con la rabia, empuñando la soledad
Lucharé por ella, ya no por ti, para que, tú no lo quieres.
Violare mis principios una y otra vez y me sentaré a esperar, callado.
No te preocupes, que no te tocaré.

Me dejaré guiar por la esperanza de lo imposible, por el infinito
Y me comeré la sal de los labios desvanecidos, sin acercarme a ti
No tienes ya que temer, no robaré tu piel, no te desollaré.
Lo mortal de mis pasos se alejaran, así te demostrarán lo inocuo de mi ser.

La rabía que ahora atiborra mi estomago cubre también lo mediocre de estás líneas
No me preocupo por su belleza, lo abominable del que las escribe es incorregible.
Duele…
...la rabia y el hambre, todo eso y esta maldita soledad.

Punto

2007-04-14T10:16:00.001-05:00

Intenté escribirte algo, pero cuando lo hice me quedé mirando la pantalla en blanco y el cursor temblando en la esquina. Me acomode mejor en la silla a ver si las palabras se movían de mi estomago, o por lo menos esperé que una parte de todo ese cúmulo de sentimientos que descansan ahí se convirtieran en palabras que pudiera brindarte, pero nada ocurrió...

Entonces me quedé callado y quieto y simplemente esperé que de repente aparecieras y pudiera brindarte un abrazo, esperé que todo ese peso que tenía sobre los hombros desvaneciera caminando a tu lado, o que por lo menos mis huesos quebrados dejaran de sentir dolor, que salieran de su entumido estado y corrieran a buscarte, pero mi cuerpo es débil y mi boca apenas traga saliva.

Dentro de mi cabeza me dí cuenta de lo mucho que te extraño, lo grite y nadie lo escuchó, los sonidos retumbaron en las paredes y al instante volvieron a mi cráneo, estallándose contra cada una de sus óseas paredes, fragmentándose en palabras que preceden la soledad que en ese preciso instante me invadió, estas mismas palabras que te regalo, y que ahora preceden este punto.

Suma imprecisa en el pórtico de una casa

2006-09-29T11:27:00.001-05:00

Hace horas observo esta casa, si tomo esas horas y las sumo en una imperfecta adición quizá sean años... cinco o seis años.

Esta casa es hermosa, pues de ella he observado su silueta, su figura y sus sombras, he soplado en su ventana que siempre es impenetrable y ciega, me he asomado al pórtico y he tocado a la puerta, he acariciado los ladrillos y he hundido mis uñas en su madera, he pisado las hojas de su jardín y me he parado a la puerta tocando la aldaba.

He lanzado piedritas al balcón y a las ventanas de abajo, de arriba y de más arriba -lo he intentado todo-, pero la puerta nunca se abre y yo de ningún modo puedo dejar atrás el umbral... y doy pasos rodeándola, silentes, pacientes, cándidos, eternos pero nadie sale, no responden y nunca logro entrar; no porque me lo prohíban pues simplemente no me escuchan, ni a los golpes ni a las piedras, ni a los pasos, ni a los gritos, simplemente no soy nada y eso es peor que vedar.

Hace horas estoy sentado y observo esa casa, el anden ya se come mi piel y el asfalto se apropia de una pequeña parte de mi y si sumo las horas del anden en una imperfecta adición quizá sea un año...dos, no más.

Esa casa es hermosa, lo sé, yo la observo, más a ella que a las otras, pues las otras ya las vi, las tragué, no solo las rodeé y agité sus aldabas, sino que me adentré y olí sus pisos, me acosté en sus alfombras, me arropé con sus cortinas y me aferré a las paredes, me senté y en sus rincones lloré. En todas ellas viví y creí haber sentido, creí haber estado y creí haber llorado pero al final siempre me iba, pues los rincones se inundaban y las cortinas raídas caían y luego se desvanecían, las paredes se iban resquebrajando como losas de un platero y poco a poco las casas se iban muriendo, tan fugaces y tan mundanas.

III

Hace horas estoy sentado y observo esa casa tan hermosa, tan perfecta...
Y me adentro sin que abran, es gigante y hay fantasmas que me hablan y miles de historias en las paredes y rincones tan oscuros que lloró sutilmente, cortinas de seda para mi cuerpo desierto e inerme, almohadones de satín y paredes tan sólidas y cálidas que hasta mi cuerpo frió en el anden logra sentir el sosiego.

Hay mil vidas en la casa y todas quieren ser mías y hay tiempo y eternidades y ojos claros y bellos y voces casi inaudibles y cabellos tan tranquilos y besos tan impalpables y la casa es gigante y es la mejor y es mi casa y es mi vida...

Pero si sumo en una imperfecta adición mis horas, con mis días, quizá ya sean años... seis, siete o más y yo nunca he entrado a esa casa y solo es tan grande como grande es mi deseo y mi imaginación, pues la casa será todo en mi vida mientras que sea la casa misma la que me obliga a sumar en adiciones imperfectas estos años de espera y estas tardes en las aceras, ésta casa será todo mientras sus puertas estén cerradas y a su umbral nunca pueda derrotar.

Azucenas y Abedules

2006-09-13T20:44:00.001-05:00

Señora, me provoca
Señora y la miro.
Y quiero regalarle estas palabras untadas al papel
Y ver sus arrugas de cerca y tocar sus parpados de cera
Y es que se levantan azucenas y abedules
Yo le lloro y usted calla porque no sabe de mi existencia

Señora y es que huele tan bien
Huele a infancia de años
A recuerdos de millares y millones de segundos
Y se levantan azucenas y abedules
Y señora es que huele también
A memorias y a lápidas de ancianos como usted
Señora y le beso los labios arrugados y le toco los cueros ajados
Y le escupo a la cara y la odio por vieja y por ser.

Pero lo juro señora, hoy me es importante
Hoy…
Hoy usted es mi ayer.

Y le escupo a la cara
Azucenas y abedules y se levantan
Y hoy usted me sabe, me huele, me hiere a ayer.
Hoy se levantan azucenas, abedules y huele usted tan bien.

Tengo un punto en común con Cioran (primer matiz personal en este blog)

2006-08-06T20:10:00.001-05:00

"tengo un punto en común con Sartre. Sartre dijo, poco antes de su muerte, que él se había entendido siempre mucho mejor con las mujeres que con los hombres. ¿sabe usted por qué? Porque la mujer es más desequilibrada que el hombre. Ella es un ser infinitamente más morbido y enfermo que el hombre. Ella resiente más las cosas, cosas que un hombre no llega ni siquiera a sentir".

Pues luego de una de esas conversaciones mujeriles, me aseguré de algo, soy metódico, minucioso y egocéntrico... y eso me protege.

Quédate Callada.

2006-08-05T10:28:00.001-05:00

Un lenguaje no es nada si no lo callas y lo hablas, si no rompes un silencio con el o si no dejas una incertidumbre justo cuando entras en una pausa y respiras.

La verdad -tomado como aquello que es doloroso y que es perceptible de manera atribulada- no tiene que pasar por lenguaje alguno para serlo, la verdad está dotada de garras y dientes, colmillos que de adentro hacia fuera van abriéndose camino, escudriñando desde las vísceras; el silencio no hace más que avivar su marcha, que animarlos para que su ya vehemente destrucción sea aun más desaforada.

Ahora que ya lo sabes, quédate callada y deja que me quede acá, prometo no hacer mucho, si quieres no hago nada, estaré impávido escuchando como el engendro viscoso de la verdad se va abriendo paso por tus entrañas, como el chasquido cada vez se vuelve más audible, como de repente empiezas a sentirte mal, quizá vomitaras en repetidas ocasiones, no importa, no digas nada, quédate callada, yo esperaré a que el engendro se acerque a tu piel y por alguna parte de tu pecho broten de repente hilillos de sangre y en ese momento caerás sobre mi, pálida y quizá con los ojos desorbitados, yo tomaré la masa sanguinolenta que recién parió tu cuerpo, te dejare en el suelo, te besaré en la frente y me iré...

Abrázame, sé que te hace falta, sé que a mi también.

2006-08-05T10:25:00.001-05:00

Asida a mi, quietecita, inmutable, como lo has sido siempre, sentirás mi cuerpo, yo sentiré el tuyo, olisquearé tu cuello, jugaré con tu piel, hundiré mis labios fríos en tu clavícula tibia, suavemente deslizándome por tu espalda, haciéndote cosquillas, con el dorso de mi mano, con las yemas yertas de mis dedos, con el vaho tórrido de mi aliento.

jugaré con tu cabello y me entrelazaré con el hasta perderme, hasta encontrar tu cuero cabelludo y lacerarlo delicadamente. Abrázame que te hace falta, lo sé porque a mi también, abrázame un poco más fuerte, siente mis costillas y mi cuerpo ligero, famélico, amargo.

Asfíxiame si es necesario hasta que mi piel sea purpúrea y tus brazos pálidos ya sin circulación se tornen morados, hasta que sientas que mi respiración se tranquiliza, hasta que no la oigas más y quizás sientas lágrimas, esas que me son esquivas y a ti tan familiares.

Y luego suéltame, déjame caer lentamente, y obsérvame inconsciente, absorto, sé también que lo disfrutas.

Podrás luego reclinarte, acostarte a mi lado o sentarte encima mío, unir tu frente a la mía, reír o llorar, has lo que te plazca, excepto irte, no lo soportaría.

Podrás durar al lado mío hasta que vuelva de mi ensimismamiento, esperar a que despierte y volver a abrazarme y repetir este procedimiento hasta que mis neuronas y mi mente decidan quedarse de un solo lado, o también podrías besarme, morderme, con vehemencia, arrancar mis carnes y destrozarme, despellejarme y esparcir cada uno de los tantos litros de mi sangre en tu suelo, matarme, o simplemente desfigurar mi anatomía para que tu seas la única que sepa que estoy allí contigo.

mutilarme o sencillamente quebrar mis huesos, romper mi piel, tragártela y gritarme a los oídos, volverme a besar, puedes hacer lo que te venga en gana, pero no te vayas, no me dejes.

Trágame, completo y bebe la sangre, no desperdicies una gota, una pizca de mi, no vas a querer que lo sepan y si lo saben por lo menos no podrán llevarse nada de mi y tendrás la calma de que ahí también estaré contigo.

El, mamá, yo,doctor, gringo, ella (II).

2006-08-04T19:31:00.001-05:00

El discman murió finalmente, eso ya no importa, el tronco de mi encéfalo es el nuevo problema, parece que nunca estuvo ahí.

...encefálica

2006-07-25T19:15:00.002-05:00

En un rincón una masa trémula se arrodilla, quizá llora, por lo menos se oyen sollozos desesperados, también risas y golpes, las paredes que la contienen quisieran ceder, pero no lo hacen, no pueden; el par de hoyos que brindan luz a tal habitación parecen desaparecer por instantes, por lo menos la luz así lo hace, una y otra vez, parpadeando como en las bombillas fluorescentes y el gas que está encerrado en ellas y que no logra encenderse por completo, tiembla, cruje, ilumina y luego vuelve a apagarse... Blackout.

Ahora los sollozos son más fuertes, y una lagrima rolliza, recargada, redonda, se desliza poco a poco por entre la masa, por el limite de su silueta en la sombra que a duras penas se logra ver, bajando tan sosegada, irrompible, diamantina y salina.

Unos segundos después la masa es nada, ni tristeza, ni alegría, ni cordura, ni catatonia, la masa "fue", ahora la lagrima, esa lágrima lo es todo, contiene la tristeza, la desdicha, el quebranto y la fugaz felicidad, ahora esa lagrima parece ser el lacónico verso que resume todo, esa lágrima es el epíteto, es el nudo en la garganta y su prolijo desenlace, baja hasta despedirse totalmente de su creador, de la masa, de mi masa...

Toca ahora la lágrima el cerebelo y asida a mi columna resbala y de repente brota, se cuela por un poro, dejando mi piel, abandonándome, pero en un rictus nervioso en el que todo mi cuerpo se contrae por sentir su fria anatomía rozando las sinuosidades de la mia, logro constreñirla contra mi piel y hacerla regresar; por un momento fui nada, la maldigo por su deseo de escapar e intentar dejarme sin ese remedo que tengo de alma.

Él, mamá, yo, Doctor, gringo y ella.

2006-07-04T09:55:00.001-05:00

No importa si me quedo atascado acá. Igual el tronco de mi encéfalo ya va a estallar, el maldito cadáver debería ser triturado junto con su carro, es inadmisible que un muerto que no es mas que sangre y tejidos agazapados contra el pavimento puedan retrasarme, inadmisible para ella también es un retrazo, y ya llevo más de dos horas acá, va a creer que estoy muerto, bueno y ¿entonces por qué diablos no llama? Debería hacerlo si es que en verdad me quiere.

* * *

-Adriana no molestes y Juan deja esos paquetes ya.
-pero mamá...
-mamá nada, deja de molestar.
-Pero tengo sed.
-todos tenemos sed, pero si este maldito trancón no se mueve aquí nos vamos a quedar y yo no puedo hacer nada.
-Adriana quédate quietita una vez en tu vida, ven acá adelante y tú te quedas allá atrás
-mamá y ¿por qué no nos movemos?
-No sé, imagino que un accidente.
-¿Que es un accidente?
-es cuando pasa algo que no se esperaba, puede ser que se estrellaron algunos carros
-y que más pasa?
-pues nada más, que aquí nos quedamos hasta que retiren esos carros.
-yo sé que hay muertos con sangre y con la boca llena de moscas y babas secas
-Cállate!!!!!!!! Juan, cállate.
-y luego se levantan y nos asustan.
-que te calles de una buena vez te digo, quien dice esas cosas, todo eso es mentira.
-mi tío siempre lo dice.
-tu no tienes tíos!!!!!!

* * *

por que se acaban las pilas preciso en este momento, carajo hasta que horas.

-señora será que puede abrir la ventana... gracias.

Gente sosa, primitiva, no saben que las malditas ventanas están para ventilar este cubículo de hedores, quizá hasta le guste a la estúpida sentirse sofocada, quizá hasta se excite y se derrita su sexo en líquidos tibios y sangre, quizás se plazca de tal cochinada, Puta!!!! Con sus uñas pintadas de rojo y sus labios engrasados en colorete, por que eso no es rubor, no señor, ni labial, eso es colorete, y de puta.

* * *

alo... si que pena era para cancelar un servicio, si, no puedo llegar, que pena pero por favor me guardan esa preciosura para mi, yo pago lo que sea.
-si señor, no se preocupe doctor que ella es para usted, con exclusividad como siempre.
-bueno gracias, yo la llamo mañana desde mi oficina para confirmarle, bueno, si es que llego por que estoy en un embotellamiento el más macho, bueno gracias, hasta luego señora.
-dígame Rubí, doctor, no se embolate.
-Bueno mi Rubí, la veo luego bye.

* * *

Shit, I’m stuck again, is normal in this country because is tropical, is a porno country with beauty women and… is a mess, and this pavement burn my eyes and make me sweat. I'm really tired, I'm going to kill my self!!!!

* * *

Subway is a porno, and the pavement they are a mess, I know you've supported me for a long time, somehow I'm not impressed...

No, no, no, no se vaya a hijo de su... se murió esto otra vez, malditas pilas, se murió esto otra vez, es posible morirse otra vez, que era para vivir, como en maquinitas, uno dice “me mataron” y la verdad nunca lo matan siempre “revive”, maldito ocioso, soy un maldito ocioso, y esta vieja de al lado es una puta, una maldita puta, con su olor a talco y semen, con su olor a chicle y colorete, colorete de puta. Dos hora, ya debieron de haberlo recogido.

* * *

a las dos y cuarto de la tarde recogieron su cadáver, una hora más tarde ella rompió en llanto y veinte años después pudo olvidarlo; el mismo día de la tragedia Adriana se enteró que tenía un tío y la mamá de Juan encontró a su hermano perdido desde su infancia hecho un montón de cueros, ropas y huesos, todo en sangre y algo de ceniza y otros rastros de fuego, ella lloró.
Yo sigo acá y las malditas pilas igual que el maldito discman no volvieron a funcionar.

Ah! El gringo se comió a la puta del doctor y por esto el mismo doctor le ahorro al extranjero la bala del suicidio. El tronco de mi encéfalo parece seguir intacto.

De las tribulaciones placenteras I

2006-05-21T13:09:00.001-05:00

Es domingo, miro mi cuerpo luego de salir de una ducha caliente y de haber intentado eliminar quemando todos esos puntos rojos de mi piel que hace dos días me cubren. aburrido contemplo con repelencia mi binza y sus miles de erupciones.

El sol que entra directo por mi ventana empieza a tostar suavemente cada uno de los sectores de mi pellejo enfermo y siento como crepita en mi pecho una pústula enana, imperceptible para el resto del mundo, pero que para mi es como una explosión alentadora que salpica de una sustancia acuosa y amarillenta el milímetro cuadrado a su redonda.

Esparzo suavemente el líquido bilioso con mis dedos y juego a llevarlo lo mas lejos posible mientras que el sol por la ventana lo evapora al tiempo que castiga con sus rayos a mi piel, el salpullido parece cobrar fuerza y entonces se pone rojo, unas mancha del mismo color se empiezan a formar por todo mi torso desnudo como continentes pútridos.

Un pequeño cosquilleo crece gradualmente en mi nuca y en mi cuero cabelludo, se empieza a extender por todo mi cuerpo, baja por el cuello y se hace especialmente molesto al llegar a la clavícula, se riega por todo mi pecho y mi abdomen, se hace incontrolable, hostigante, pero curiosamente agradable. Así que empiezo a rascarme con mis uñas, al principio de una manera descuidada y perezosa pero que gradualmente se va haciendo más y más vehemente, más y más placentera.

Cuando siento que la fuerza de mi rasgar se hace inútil, que ya no me inflinge el suficiente dolor, tomo una lima y afilo mis uñas rápidamente para luego reanudar mi tarea masoquista con mayor ímpetu. Cierro los ojos para que el placer que siento se encargue de inundar mis cuencas de colores viscerales, para que mi tacto sea el que reciba toda la atención, para que solo pueda sentir por mi piel.

Cuando abro los ojos descubro la horripilante sorpresa, las yemas de mis dedos sangran al igual que todo mi pecho, mi abdomen, mi cuello. En donde hacía unos minutos había salpullido ahora hay una capa de sangre formada a gotas de cada una de las erupciones de las pústulas.

El dolor y el escozor es insoportable pero atravesado por el placer, el regodeo inunda mi cerebro. Atribulado y agotado, alcanzó un sopor y por unos segundos me siento totalmente agobiado.

Me consuela el saber que en dos días el placer volverá, para ese entonces mis uñas estarán afiladas para arrancar una a una las diminutas costras, que me harán sangrar, esa sangre se coagulará y volverá a aparecer en forma de costras que volveré a arrancar y así, ad infinitum.

Grace.

2006-05-19T07:51:00.001-05:00

Hace diecisiete años nació y abrió sus ojos eternamente verdes, su pelo desordenado se pegaba a su cabeza que era grande por que simplemente guardaba un cerebro infinito y curioso, su nariz pequeña y perfecta empezaba a respirar simetrías mientras sus minúsculas fosas nasales se contraían levemente.

Con el tiempo su piel blanca empezó a recolectar el olor a fuerza y poder, a leche fresca y presagio de tormenta que ahora invade cada uno de los recovecos y pliegues de su cuerpo, empezó a extender nieve pálida y tibia por su alma y a dejar uno que otro lunar, una que otra gota ámbar para hacer divertida su figura.

Paralelo a su crecimiento corporal su cráneo y sus sesos se empezaron a llenar de teorías, poesías, líneas, números, versos e inutilidades hipotéticas, filosofías antiguas y modernas, canciones, alarmas, olores, gatos, dragones, colores y más palabras que en una cabeza común nunca hubieran entrado.

Ya sea por infinita o por permeable, su mente lograba fijarse en cosas que nadie mas podía percibir, quizá por que Ella a veces era imperceptible y se veía obligada a buscarse.

Logró aprender algo de la soledad, o más bien la soledad aprendió algo de Ella, nunca inicia una conversación ni con la soledad siquiera, así que más que ser esta ultima una consejera termino refugiando su llanto en Ella que aprendió que toda soledad es débil y por lo tanto pasajera.

Muchas lágrimas se derramaron en estos últimos años, a veces más de las que debería, pero es que con lágrimas y versos paga todo eso que le debe al silencio.

Sus labios besaron poco, nada o lo suficiente, para que a llegaran suaves y titubeantes, dubitativos -atribulados y mordidos por su propia dueña- para que en un beso alguien les arrebatara lo prolijo de su carne, esos diminutos pedazos de piel que ese alguien recolecta con cuidado y aún guarda.

Hace pocos meses empezó a sentir dolor, empezó a llorar más a menudo, a sentir cosas que le eran insospechadas y que ahora le son inefables, ahora vive en una inefabilidad encantadora, en una relación que se atrevió con otro a nombrar como psico-afectiva interpersonal simplemente por que Él vive obsesionado con las palabras tanto como Ella.

Hace pocos meses Él vive a su lado y recorre con besos su sombra mientras que las caricias llueven sobre sus almas naufragas y eternas; duermen juntos en las tardes y comparten silencios que antes fueron soledades, pero que ahora son tribulaciones de esas que agolpadas en las vísceras se hacen llamar amor.

Hace diecisiete años nació y abrió sus ojos eternamente verdes, su cuerpo y su alma crecieron. Nació y creció y ahora yo estoy seguro que la amo, ungido en dolor y lágrimas, que creí en un tiempo muertas, la amo y ese amor es otra historia, otra que contaré después de que la bese hoy que es su cumpleaños.

Sinonimia Imperfecta Y Extendida De Un Concepto Mujeril Perfecto Y Sucinto

2006-05-08T18:42:00.001-05:00

Ostracismo esquizofrénico aflorado del hipotálamo,
Aquiescencia del desbarajuste incoherente y desparramado
Que ha esquilmado ya el corazón desamparándolo yermo,
Infecundo, estéril, infértil, calcinado, muerto, pobre, yerto

Rasguño irregular pálido de tisis, fiebres y carcinomas.
Pero catártico, puro, incorrupto, impoluto, casto y virginal,
Reticente, parco, circunspecto, ligeramente sarcástico,
Sempiterno, perenne, perpetuo y sutilmente mortal.

Neuralgia soterrada en fruición y regodeo,
Mutado en baladro supuratorio de un sentir inefable.
Descarne primitivo, agreste, vasto, incoagulable,
Vehemente, desdeñoso, descarado y cariñoso

Remoquete visceral, intestinal, sanguíneo y plasmático.
Pero lacónico, silente, ineluctable, impoluto, casto y virginal,
Beneplácito del enfermizo, sumiso, ligeramente sardónico,
Sempiterno, perenne, perpetuo y sutilmente mortal.

-III-

2006-04-24T07:17:00.004-05:00

Él Estaba seguro de que la había tenido en la cabeza todo el día, ansioso esperando el día para verla, cada pensamiento estaba siempre atravesado por su imagen, sentía tan cerca su piel y ese olor, la sentía y cada vez su memoria se hacía mas fuerte y precisa, la construía en efigie mítica frente a su cara, en la silueta perfecta dentro de sus párpados que solo se movían para pensarle un poco más profundo, sus manos parecían amarrarla y le ceñían al pecho el cuerpo tan único de ella, la sentía tan tibia y tan dulce como la leche que recién sale de la ubre rosa de la vaca una mañana de invierno antes de la borrasca, a cada minuto Ella era una imagen mas clara en ese cuarto frío invadido por el silencio de los que duermen a medianoche, empezó a sentir sus poros, y también su palidez, se acerco a sus labios y la besó, empezó a morderle el cuello y a sentir las vellosidades ínfimas de sus brazos desnudos, cada uno de los lunares fueron cayendo como gotitas ámbar y azabache en la anatomía que se parecía cada vez menos a el destello blanco con el que todo se había desatado, vio sus ojos que empezaron como una mancha burda, tosca, verdusca y que mutando en procesos maravillosamente intrincados llegaron hasta el brillo perfecto y único que solo ella podía tener, su nariz se moldeaba poco a poco hasta conseguir el respingar exacto y simétrico, poco a poco construyó el nervudo tramar de sus cabellos que despeinados correctamente la hacían ver tan agresiva y hasta algo salvaje, la sombra lóbrega tras los lóbulos de sus orejas, cada uno de esos puntos odoríferos, los recovecos que formaba la clavícula, sus axilas, sus hombros, que lo excitaban y que empezaban a causar en Él un crispar quisquilloso mientras que lo adentraba a un sopor siquiera pronunciable, empezaba a percibirla sensual, a palpar cada una de las zonas dérmicas que nunca creyó tan cerca, todas sus energías parecían paridas para este momento; entonces para no perderle ni un momento decidió no abandonarse nunca más a la incertidumbre de los sueños y así fue como poco a poco Él, internado en el éxtasis que exprimía cada molécula de ATP, se fue adentrando a la muerte, pues al tiempo que Ella parecía un ser más vivo en ese cuarto álgido y vacío Él caía con sus órganos mermando poco a poco su marcha y el corazón dejando como recuerdo un último latido que le pareció a la inmisericorde soledad doble.

Al otro día en el tercer escalón y luego de dos horas de espera Ella dejó caer un par de lágrimas que luego se convirtieron en un océano brillante que ahora parece desgastar poco a poco el esmeralda de sus ojos. Por el resto de su vida.

Chapstick

2006-04-23T13:22:00.001-05:00

Besó a su madre en la frente antes de salir esa mañana, y ella mientras que detenidamente observaba su pálida cara que mezclaba a bruscos y hermosos trazos infancia y madurez, le decía casi que constriñéndole con ese susurrar tibio y solícito

-tienes esos labios partidos, ponte algo o el frío te los pondrá peor.

Sumisa como siempre aceptó, sabiendo que todo era inútil pues Él, que la esperaba ya hace dos minutos, los iba a despedazar en besos.

-II-

2006-04-22T10:06:00.003-05:00

Si usted se vuelve ciego, yo me saco los ojos.

Miró la cara de Diana y ella que movía sus labios como en una sonrisa. Miró la cara de Diana y lo hizo con pasión, con lascivia, y ella lo sabía, ella lo sentía. Miró la cara de Diana mientras que su frente, su pecho y cada uno de los pliegues de su piel sudaban copiosamente y ella en un rictus de dolor…

Y el placer.

Miró la cara de Diana y escuchó sus gritos orgásmicos y ella al compás y al son de Él. Miró la cara de Diana mientras que el movía todo su cuerpo arremetiéndole y ella gritaba a la par del cinético esperpéntico mientras sufría todo su ser, cada trozo de su anatomía. Miró la cara de Diana con sus ojos tan cerrados, tan abiertos y ese parpadear apresurado y le miró también el cuerpo, su piel y sus pechos redondos y erectos, esa piel del blanco perfecto y el hilillo de sangre borbotón escarlata que lo alcanzaba y tocaba también a Él y a su conciencia, pensó tal vez por el estado virginal de la doncella de los 22 no vividos, de la doncella del encierro y el acceso de el tan violento, con la fuerza desmedida en que entraba en su sexo, tal vez, quizá solo por eso.

Pero es que es imposible evitar la sangre cuando hay un puñal y 172 huecos, y buscas su corazón y eres ciego, pero finalmente lo encuentras, te lo comes y te vas.

-I-

2006-04-20T15:54:00.002-05:00

-Bienvenido.
-Gracias.
-Espero que sea de su agrado.
-la verdad no quería venir.
-lo sé, solo los suicidas con algo de pantalones llegan a tener una buena primera impresión.